La vie fauve

J'adore ce mot, pas vous? Li-Bi-DO, on dirait de la musique. Libre Ido. Un sloggan révolutionnaire. Lit Bido. Un magasin de meubles et literie route du Condroz (les non-Belges ne peuvent pas comprendre...et ne peuvent pas connaître Les Meubles Mailleux non plus! ).

Libido. Avant je pensais que la libido = horloge biologique. Tic Tac, tic tac, tic tac, c'est ton horloge bio qui te parle, le temps passe, tu ne le sens pas? Chaque jour tu te rapproches de la mort,Tic tac...

Je n'aurais jamais cru que MOI, fille de petite vertu, fille moderne, libérée, à la curiosité sexuelle vive et gourmande, oui bah MOI j'aurais des petits problèmes de libido!
Oh, rien de grave, seulement une hibernation, un repos, une RTT pas méchante. Une pause quoi, break, sieste...

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Je vis avec un homme. Il y a quelques temps de cela, quelques années, je n’aurais jamais cru en être capable. Moi j’étais la fille d’une nuit ou d’une semaine, celle qui par son corps et sa folle passion (ouais, folle passion, parfaitement ! ) réconfortait, soulageait, aidait, d’une façon ou d’une autre le mal être des mecs fragiles. Parce que voilà, mon drame c’est de n’aimer que des mecs tombés du nid, le genre faux bad boy, gros durs virils tout meurtris à l’intérieur.

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L’autre nuit au boulot, j’ai été conviée à la table « d’honneur » d’un de mes patrons, d’une ancienne strippeuse (qui a bossé 3 ans dans le bar tout de même) et de son « chéri d’amour plein aux as ». Et alors qu’elle nous racontait leurs merveilleuses vacances à Dubaï à 50.000^E la semaine, je n’ai pas pu m’empêcher de penser à toutes ces filles qui se font entretenir par des hommes richissimes.

 

Qui trompe qui, qui trompe quoi, qui se trompe ?

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Je ne sais pas vous mais pendant de longues années et très régulièrement, j’allais me taper un cheeseburger et des frites au fast food du coin. J’ai mis longtemps à reconnaître et assumer mon addiction.

 

D’ailleurs au début, quand je n’étais encore qu’une gamine qui perdait ses dents de lait, je n’aimais pas ça. Je ne mangeais que le pain de l’hamburger. Et les frites. Et la limonade. Mais tout ce qu’il y avait entre les deux tranches de pain me terrifiait. Jusqu’à ce que je goûte, un jour.

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Un après-midi pluvieux. La scène se passe dans le salon de l’appartement d’un jeune couple uni depuis presque un an. La jeune femme – c’est-à-dire moi – aperçoit l’objet de son désir sur une chaise. Ce T-shirt de couleur brune appartenant à son mâle est trois fois plus grand qu’elle, mais qu’importe. En se regardant dans le miroir, elle ne peut s’empêcher de penser qu’elle est sexy en garçonne. Mais ce n’est visiblement pas l’avis du mâle qui vocifère : « rends-moi mon t-shirt, tu vas l’abîmer ! ».

 

Euh, il voulait dire quoi par là ?

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